As coisas que os Bahá'ís dizem...

Muito bom

Ordem de Nascimento dos Filhos

ORDEM DE NASCIMENTO DOS FILHOS
O 1.º filho é de vidro.
O 2.º é de borracha.
O 3.º é de aço.

PLANEAMENTO
O 1.º filho é, em geral, desejado.
O 2.º é planeado.
O 3.º é descuido.

A ORDEM DE NASCIMENTO DAS CRIANÇAS
1.º Filho - Os irmãos mais velhos têm álbum de fotografias completo, relato minucioso do dia que vieram ao mundo, madeixa de cabelo e dentes de leite guardados.
2.º Filho - O segundo mal consegue encontrar fotografias do primeiro aniversário.
3.º Filho - O terceiro não faz ideia das circunstâncias em que chegou à família

O QUE VESTIR
1.º Bebé - A mãe começa a usar roupas de grávidas assim que o exame dá positivo.
2.º Bebé - A mãe usa as roupas normais o máximo que puder.
3.º Bebé - As roupas para grávidas são as roupas normais da mãe, porque já deixou de ter um corpinho de sereia e passou a ter um de baleia.

PREPARAÇÃO PARA O NASCIMENTO
1.º Bebé - A mãe faz exercícios de respiração religiosamente.
2.º Bebé - A mãe não se preocupa com os exercícios de respiração - afinal lembra-se que, na última vez, eles não funcionaram.
3.º Bebé - A mãe pede para tomar a epidural no 8.º mês porque se lembra que dói muito.

O GUARDA-ROUPA
1.º Bebé - Lavam-se as roupas que oferecem ao bebé, arrumam-se de acordo com as cores e dobram-se delicadamente dentro da gaveta.
2.º Bebé - A mãe vê se as roupas estão limpas e só deita fora aquelas com manchas escuras.
3.º Bebé - Os meninos podem usar rosa, não é? Afinal o seu marido é liberal e tem certeza que o filho vai ser macho como o pai!

PREOCUPAÇÕES
1.º Bebé - Ao menor suspiro do bebé, o pai e a mãe correm para o pegar ao colo.
2.º Bebé - Os pais pegam no bebé ao colo quando os gritos ameaçam acordar o irmão mais velho.
3.º Bebé - Os pais ensinam o mais velho a abanar o berço.

A CHUPETA
1.º Bebé - Se a chupeta cair ao chão, os pais guardam-na até que possam chegar a casa e fervê-la.
2.º Bebé - Se a chupeta cair ao chão, os pais lavam-na.
3.º Bebé - Se a chupeta cair ao chão, os pais passam-na na camisa, dão uma lambidela, passam-ma de novo na camisa, desta vez para dar secar e dão-na novamente ao bebé, porque o que não mata, engorda (vitamina B, de Bicho, off course!).

MUDA DE FRALDAS
1.º Bebé - Trocam as fraldas de hora a hora, mesmo que elas estejam limpas.
2.º Bebé - Trocam as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário.
3.º Bebé - Tentam trocar a fralda apenas quando as outras crianças começam a reclamar do mau cheiro.

BANHO
1.º Bebé - A água é filtrada e fervida e a temperatura medida com o termómetro.
2.º Bebé - A água é da torneira e a temperatura é fresquinha.
3.º Bebé - É enfiado directamente debaixo do chuveiro à temperatura que vier, porque a mãe, o pai e os avós foram criados assim e ninguém morreu de frio.

ACTIVIDADES
1.º Bebé - Levam o bebé às aulas de música para bebés, ao teatro, à narração de histórias, à natação, ao judo, etc.
2.º Bebé - Levam o filho à escola e vá lá...
3.º Bebé - Levam o filho ao supermercado, à padaria, à manicura...

SAÍDAS
1.º Bebé - A primeira vez que saem sem o filho, ligam cinco vezes para casa para saber se ele está bem.
2.º Bebé - Quando estão a abrir a porta para sair, lembram-se de deixar o número de telefone à empregada.
3.º Bebé - Mandam a empregada ligar só se vir sangue.

EM CASA
1.º Bebé - Passam boa parte do dia só a olhar para o bebé.
2.º Bebé - Passam algum tempo a olhar para as crianças só para ter certeza que o mais velho não está a apertar, a morder, a beliscar, a bater, a brincar ao super-homem com o bebé, a amarrar um saco de plástico do Continente ao pescoço dele ou a atirá-lo de cima do sofá.
3.º Bebé - Passam o tempo todo a esconderem-se das crianças.

ENGOLIR MOEDAS
1.º Bebé - Quando o primeiro filho engole uma moeda, correm para o hospital e pedem um raio-X.
2.º Bebé - Quando o segundo filho engole uma moeda, ficam atentos até ela sair.
3.º Bebé - Quando o terceiro filho engole uma moeda, descontam na mesada dele.

(recebida por email)

"Africa begins at the Pyrenees"

That is what Alexandre Dumas wrote.
And it seems CNN believes the same.
:-)

Fascínio pelas letras

"Pai... como é que se lê um «S» grande.... um «e» pequeno, e um «x» pequeno...?"

"Onde é que isso está escrito?"

"No frigorífico..."

"Mas que raio...?". pensei.

Fui até ao frigorífico

"Ah... essas letras estão no calendário são a sexta-feira"

Como usar um templo Bahá'í...

... para vender Chicken Masala!

Tanta generosidade...

... até me deixa comovido!

(recebido por email)

Vivemos num país surpreendente...

(recebida por email)

Um filme a estrear brevemente!

(recebido por email)

O Milagre da Melância

IP

É bom saber que no IP também apreciam o meu sentido de humor!

Comunicado da Protecção Civil: MUITO IMPORTANTE

A Protecção Civil informa:

Este Domingo terá lugar em Lisboa um simulacro da vitória do Benfica no principal campeonato de futebol português.

A exemplo do que acontece com os simulacros de grandes acidentes naturais, coordenados pela Protecção Civil, o Benfica pretende preparar os seus adeptos e a cidade para a eventualidade de voltar a ganhar o campeonato nacional de futebol, num longínquo futuro.

Este evento, onde são esperadas mais pessoas que na última vitória do Benfica na volta a Portugal em bicicleta, obrigará ao encerramento de várias ruas em Lisboa como a 2ª circular, Av. Lusíada, Av. Liberdade e claro Marquês de Pombal. O novo Hospital da Luz também vai ser palco do simulacro, com maior incidência na área de cardiologia e tratamentos de excessos de álcool.

O director de comunicação do Benfica, João Gabriel, explicou o que irá acontecer:

«Este simulacro é muito importante para que os nossos adeptos não percam o hábito de festejar o título e para testarmos que tudo funcionará em caso de eventual futura vitória. Todo o evento será coberto pela Benfica TV, mas apenas com a imagem do José Carlos Soares a relatar os acontecimentos. A saúde do nosso presidente também exige que o vamos preparando com estes simulacros.

(recebido por email)

Incidentes

O Telejornal mostrava uma multidão de pessoas em revolta. Vestiam camisas vermelhas e atacavam um Mercedes, onde se presumia, seguia alguma personalidade importante.

O meu pai acaba de chegar, olha para o écran, e comenta:

"Não me digam que isto aconteceu ontem no Estádio da Luz..."

"Não, pai. Foi na Tailândia..."

Sof-esticado

Se algumas das acusações feitas aos Bahá’ís são ridículas (apoio ao sionismo e insulto às santidades religiosas), outras entram no reino do surrealismo. Houve quem fosse acusado de não ser casado, e até de "conspirar contra a segurança do Estado ao organizar uma exposição de arte infantil". Uma das mais recentes acusações contra os sete dirigentes Baha’is detidos, que tem sido repetida pelos media iranianos, afirma que os detidos possuíam "equipamento de comunicações altamente sofisticado".

Conhecendo a credibilidade do regime iraniano, a MideastYouth.com não perdeu tempo.

Ryanair: Quem vai ao ar, alivia-se em terra!

Segundo o Público, a irlandesa Ryanair, uma das maiores companhias aéreas "low cost" a operar na Europa, poderá começar a cobrar aos passageiros pelo uso da casa-de-banho durante o vôo. Imagino que o novo slogan da companhia seja qualquer coisa do tipo: "Quem vai ao ar, alivia-se em terra"

O humor acima de tudo!

"Nunca ninguém me há-de ver casado com um muçulmano. Até porque conheço bem o perigo que corremos quando nos relacionamos com pessoas que interpretam literalmente os textos sagrados, como fazem muitos muçulmanos e o cardeal Saraiva Martins."
Ricardo Araújo Pereira, "Visão", 26-2-2009

Fundamentalist Bus in Tehran

I guess you heard about the "Atheist Bus" in London. What about the "Fundamentalist Bus" in Tehran? It looks like this.



There is great difference between the "Atheist Bus" and this "Fundamentalist Bus".

The first presents an interesting challenge and invite us to debate. The later, although fictitious, is a short description of the cruel situation of the Bahá'ís in Iran today.

You may generate your own bus slogan here.

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Imagino que já tenham ouvido falar do "Autocarro Ateu" em Londres. E do "Autocarro Fundamentalista" em Teerão? Tem o seguinte aspecto:



Há uma grande diferença entre o "Autocarro Ateu" e este "Autocarro Fundamentalista".

O primeiro apresenta-nos um desafio interessante e convida-nos ao debate. O segundo, apesar de fictício é um a breve descrição da cruel situação dos Bahá’ís no Irão nos dias de hoje.

Pode criar o seu slogan de autocarro aqui.

Feliz Natal!

E cuidado a conduzir!

Insuficiência de quem?

Bilhete dirigido por um cliente preocupado a um banco:

"Dada a crise internacional que assola os bancos neste momento, se um dos meus cheques for devolvido por "INSUFICIÊNCIA DE PROVISÃO", como é que eu poderei saber se isso se refere a mim ou a vocês?"

(recebida por email)

O novo ano lectivo no Egipto

(clique na imagem para aumentar)

Mais uma inciativa do Mideast Youth. Por vezes o humor é uma fantástica forma de protesto!

Why did the chicken cross the road?

An hilarious update... Enjoy!
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BARACK OBAMA: The chicken crossed the road because it was time for a CHANGE! The chicken wanted CHANGE!

JOHN McCAIN: My friends, that chicken crossed the road because he recognized the need to engage in cooperation and dialogue with all the chickens on the other side of the road.

HILLARY CLINTON: When I was First Lady, I personally helped that little chicken to cross the road. This experience makes me uniquely qualified to ensure -- right from Day One! -- that every chicken in this country gets the chance it deserves to cross the road. But then, this really isn't about me...

GEORGE W. BUSH: We don't really care why the chicken crossed the road. We just want to know if the chicken is on our side of the road, or not. The chicken is either against us, or for us. There is no middle ground here.

DR. PHIL: The problem we have here is that this chicken won't realize that he must first deal with the problem on 'THIS' side of the road before it goes after the problem on the 'OTHER SIDE' of the road. What we need to do is help him realize how stupid he's acting by not taking on his 'CURRENT' problems before adding 'NEW' problems.

OPRAH: Well, I understand that the chicken is having problems, which is why he wants to cross this road so bad. So instead of having the chicken learn from his mistakes and take falls, which is a part of life, I'm going to give this chicken a car so that he can just drive across the road and not live his life like the rest of the chickens.

COLIN POWELL: Now to the left of the screen, you can clearly see the satellite image of the chicken crossing the road...

ANDERSON COOPER - CNN: We have reason to believe there is a chicken, but we have not yet been allowed to have access to the other side of the road.

JOHN KERRY: Although I voted to let the chicken cross the road, I am now against it! It was the wrong road to cross, and I was misled about the chicken's intentions. I am not for it now, and will remain against it.

PAT BUCHANAN: To steal the job of a decent, hardworking American.

MARTHA STEWART: No one called me to warn me which way that chicken was going. I had a standing order at the Farmer's Market to sell my eggs when the price dropped to a certain level. No little bird gave me any insider information.

GRANDPA: In my day we didn't ask why the chicken crossed the road. Somebody told us the chicken crossed the road, and that was good enough.

BARBARA WALTERS: Isn't that interesting? In a few moments, we will be listening to the chicken tell, for the first time, the heart warming story of how it experienced a serious case of molting, and went on to accomplish its life long dream of crossing the road.

BILL GATES: I have just released eChicken2008, which will not only cross roads, but will lay eggs, file your important documents, and balance your checkbook. Internet Explorer is an integral part of the Chicken. This new platform is much more stable and will never cra...#@&&^(C% ......... reboot.

ALBERT EINSTEIN: Did the chicken really cross the road, or did the road move beneath the chicken?

BILL CLINTON: I did not cross the road with THAT chicken. What is your definition of chicken?

AL GORE: I invented the chicken!

DICK CHENEY: Where's my gun?

A BAHA'I ANSWER: To join a study circle!